最近工作也很忙，很累，找了个时间跟石家庄的同学打了个电话，她们是不知道我生病的事情的，偶尔会吐露一些消极的话语：我这一辈子好辛苦。她都会笑话我说：你什么时候开始认命了，在我们的印象中你是从来不认命的人呢？一句话让我感觉愧对于自己的虚荣心了。

   小丁说：如果坚持不下，就不要上班了。

   可是，怎么可以。

   人，面对猝不及防的疾病真的是无奈的弱者，怎么可以，我们没有很好的经济基础可以走完求医的路吧！也不想让彼此的家长知道，每每想起此事，眼泪就开始在眼眶里打转。

   我们是打算明年结婚的，如果一直这样的，怎么办？？我是多么的想穿上漂亮的婚纱和你一起走以后的路啊。

   今天又想了这个问题，如果下次去复查情况不好的话，我真的要离职了，专心的求医，或许会像一些同学求助了，这不是我的本意，我从不爱像别人借钱的，因为那颗好强的人。

   我那么善良的对待我身边的任何一个人，我那么积极的去帮助社会上的孤儿，那是我虔诚的心，上帝你没有看到吗？我又做错了什么让我走的如此的艰辛。

   我可以走过这艰难的阶段吗？？

  心底，是无边无边的无助！

心有千千结

爱好

写诗和画画是我极爱的事情

那些文礼和水墨见可以优雅一个人的心智

心想:我是如此的希望自己可以雅致别样

而最终归于凡生

或许,这单作为希望并没有什么错

只是有些许的荒诞吧

心情

近期因为生病的原因影响心情很多

每每对旧时的好友说:自己是如何追求完美的人

以致当幸福到来,却被疾病困扰的时候

是那么加倍的失落

祈福

农历的七月十五是台资企业拜祭的日子

用心的点燃三炷香

用心的祈福:

请让我的身体尽快的好起来,

请让我们的婚礼顺利的进行

我要的仅此而已,不多也不少

我要的仅此而已,不多也不少… …

明天

明天是要继续去医院复查的日子

对于医院

讨厌的地方很多,希望的地方甚少

因为,实在不想去

雨夜

雨,不紧不慢的下着

时不时把五楼阳台的玻璃敲的很响

细细的听着,然后不知不觉的入睡了

夜好长啊

梦很多很多

还牵扯到医院

我想我的心真的是受到了摧残

任外人看来我还是健康的人

而心却残疾了

未来

会想很多以后的事情

多想和你照漂亮的婚纱照

在那个江南的小城生活

生育一个可爱的孩子，儿子，或者女儿

多好啊… …

然后，就这样的一直一直的想着

直到想到眼泪流下来

… …

没有很多炎热的记忆

没有穿很短的裙子

没有很疯狂的吃冷饮

夏,你就这样的逝去了么??

                                            -----题记

白天

指尖不停的敲击键盘,产生很多我需要的文件

然后,眼前的电话响了一遍又一遍

每次对以往一直开玩笑的同事用愤愤的口气讲话

因为忙碌

但是每每接起电话都会用柔美的声音和客户说话

那种杀伤力足可以把自己杀死

黑夜

洗漱完毕

喜欢舒服的躺在自己的床上

自由的翻滚,感觉那是唯一属于自己的天地

然后,在不知不觉中入睡

梦到很多人,很多事情,有的以前也梦到过,有的把自己吓醒

我想,有梦的夜里我可能感觉没有安全感吧

虽然没有结婚,但是身边有很多已经生过小孩,刚刚生过小孩,和正在怀孕的同事

听了很多关于小孩子出生和教育的事情

我已经有很多的理论经验了

不过,自己真的满羡慕她们的

因为我自己之前就说过:女人这一辈子最重要的是要做母亲

最近身体不好,不由的担心了很多

如果,明年身体可以好起来的话我也想养育一个小孩了

那个时候自己就真的是一个女人了吧,会成熟很多吗?

不知道... ...

明年,或许因为是有希望的,所以才让我们过的有滋有味吧!

如若我不回眸看以前走过的路,是不是都不会再因为之前的事情悲伤,然后以后的路充满阳光,开满鲜花... ...

如若我不回眸看以前的人,是不是就不会再那么怀念自己天真的年代,然后自然的做一个妻子\母亲也是幸福的事情... ...

希望,我会快快的健康起来吧!!

这个对自己是那样熟悉和那样亲切的环境里

在和自己极为相似的人群里停留下来

才能够安心地去生活

安心地去爱与被爱

                                                                 -----席幕蓉 <槭树下的家>

偶尔看到一个大学时候同学的QQ日志,关于另外一个同学的爱情和婚姻

   今天又听到大学同学要结婚的消息，女孩家在邯郸，男孩家在江苏，两人现在都在北京，女孩在做什么不清楚，男孩是军人，在学校他们开始了美丽的爱情，因为男孩的职业很特殊，所以两人的感情也是分分合合。在两人的某次分手后，女孩和我说，男孩还是像以前一样关心他，她受了委屈总是会想到他，也会第一时间告诉他。现在毕业已经两年多了，今天又听到了他们的消息，女孩去北京找了男孩，两人的爱情终于快修成了正果，心里除了羡慕真的说不出什么别的话了。
有时候就是一步就可以出现两种截然不同的结果，在那个季节、在那个校园、在那个特殊的环境里，我们经历着相似的一切，但结果却完全不同，生活就是这样吧，无论你曾在一个人的生命中留下过怎样的记忆，可能最后也只是过客，无论你在一个人的心中能存活多久，即使永远又能怎样，徒留无奈心痛而已！

   然后,发现一些同学在转载,我知道,我们都有着相同的经历,以分手告终的结果众多,比如我；以结婚告终的甚少,比如她... ...

   或许,在感情上我们是深受军校毒害的女人,因为,我们都犯了相同的错误,那么自信的,无可救药的爱上了军人.我也一样.然后用很久很久的时间去伤势自己,用很久很久的时间去追忆,用很久很久的时间去感慨,而最终我们仍然是一无所获.

      这个星期要请假了,去男友的家里,商量结婚的事情,我想：我累了,一个女人毕业之后逃离家乡无依无靠的在异乡工作似乎有些残忍,大学同学每每提起都会说我很辛苦,那个时候不觉得,真的不觉得.

   生病一个月,连续的几个星期跑医院,虽然不是什么要命的病,但也要久久的要去医院复查,我问了医生会不会影响生育,她告诉我不会的时候我将一切都至之脑后了,我的内心是如此的想做一个母亲啊,而女人,有的时候,好无奈啊!

   小丁对我甚好,让我都有些愧疚的感觉,这是我2年内辛苦的回报吗?当幸福降临的时候我甚至有些胆怯了.

   我累了,想结婚了,可以有个避风的港湾,有个可以依靠的肩膀.

   我们,那些曾经在军校里深深受到伤害的女孩子,现在同样得到了更多的幸福,那么,还奢望什么呢?

偶尔,还会想起以前的事情.

偶尔,还会想我以前走过的路,掉过的眼泪,承受的痛苦.

当这个时候,我就会想,现在,我想我应该没有理由不好好的生活,应该没有理由不坚强.

            -------题记

     今天是周五了,还有两天是需要去医院的日子.

     有的时候会在晚上做梦,梦到自己在手术台上的样子,然后会被吓醒,然后难以入睡.

     小丁给予了我很大的支持和爱护,让我勇敢的面对疾病,他说我们以后的路还很长很长,还会生儿育女,还会买漂亮的房子给我住,还会一起去旅游… …

    可是我仍然没有办法让自己的大脑停止想这些已经发生的事情.

    日记,停歇了很久不写了,因为我感觉他是我的依靠,我可以抛开自己对日记的依赖了,那些自己跟自己说话的日子,那些自己让自己坚强的日子了.

   可是,现在我又拾起了笔,找了一个厚厚的崭新的笔记本,希望在这个笔记本上可以记录我战胜疾病的历程,也可以记录我以后的幸福… …

   希望会有以后.

   回望,其实我经历的磨难也很多,只是一些生活的困苦、琐事的困扰及情感的纠葛,似乎这些都可以让我操控.

   可是,疾病不行,我无法控制,身体我无法控制了,就连思想也开始慢慢的崩溃了.

   看着那么多人的坚强,我竟然不能坚强.

   看着那么多人走过困苦,我竟然不能承受.

   有些鄙视自己.我竟然是如此怕死的人.

   上苍,为何在创造了人身之后,还要降临这些疾病到她们身上?来考验那些本善良的人的灵魂?我们都很虔诚,我们都很热爱生活,请眷顾你眉下的子民.

   最后,忠告自己:请心存希望,请心存爱意,给自己以生活的勇气和战胜病魔的坚强.

外面的阳光，是灿灿的

心思中有点点浅浅的清凉

这样轻佻的小女人，可以在这个妖娆的季节偷偷的欣赏自己的心事了。

或想，穿那些自己喜欢的裙子，在江南的水桥间穿梭，也更多了一些清秀和超然。

还有，身旁，那个爱我的人，永远给我的是微微的笑意和宽厚的肩膀依靠，

心想，我的幸福就此来到了吧... ...

当幸福开始的时候，我做好了准备

那相挽的手臂，那贴心的话儿，那细细的计划，那我喜欢的婚礼，和我爱的婚纱...  ...

生活在眷顾我吗？

偶尔，会遗漏我吧

突然的知道自己生病了

思想在折磨自己，心想，原来我也不过是如此的女人，没有坚强和信念和病魔做斗争，

我舍不得，可是时间回不去了

幸福还会继续吗？心底偷偷的滴泪

坚持的走过求医的这一个月，才会想以后的事情吧！

...  ...

六月,江南的柔情在细雨中洗礼
心情,在隐晦的天空下悄悄的欣赏自己
翘首期盼,可能明天还会有很多很多的期望,只是我们不能看到那么的久远吧?
就像那一年,我们都不曾想到,现在自己的模样.

六月,毕业两周年的日子
细细数起来有很多的日日夜夜了
偶尔,会和往日的同学谈论学校的旧事
那是我们绿色的大学
很苦吧,我有的时候会这样的形容,
可是即便是这样的苦再也不会重新来过一次了.
… …

那一年的六月
食堂里的聚餐
我们用大的碗喝酒
笑挂在脸上
离别的字样写在心里

那一年的六月
毕业典礼上的军歌嘹亮
声音在空中回荡
豪迈深邃在骨子里

那一年的六月
阅兵仪式在操场上
钢枪在胸前
壮志在心中
… …
最近一次回学校是在去年的十一
那个时候感觉对学校的想念是一种痴狂
去了才想:原来更多的是失望

路,依旧很直很长
树,依旧很高很绿
宿舍还是原来的排排样子一样的中队
人群还是件件的军装
只是,不曾会有一个自己曾经熟识的人了

或许,那个年代也是属于我们的花开的季节
或许,我们在懵懂和无知中度过了许多
可是,流年飞逝之后,还记得,那时花开,那时的我们
…  ….

心情,在六月隐晦的艳阳下成长.

翘首企盼,可能明天还有很多很多的期望,只是我们不能看到那么的久远吧!

                                 -----题记

   阴雨,绵绵的下了几天,江南的地势我想很难成就洪灾,因为水到渠成,哪怕是细小的指甲剪里都可以蕴藏很多的水,况且,很多的,不知名的细流沿源到了海的那头.

   偶尔,跑到办公室的门口,探出头,悄悄的欣赏雨水落地的张狂,有的时候,也会看的眼睛发直,那个时候是借口,心灵的借口,在思索自己内心的东西.

   六月,感情尤好,很乖巧的男孩子,我是喜欢的,待我很好,很放心,梦里都会甜甜的笑出来吧,那个时候我是个幸福的小孩子.

  六月,心情却从不放松,因为工作,在为了很多事情焦头烂额的时候才发现;自己是在悄然中长大的小孩.我喜欢用一个词语评价-悲剧!这是我们成长中的悲剧吧!

  台湾的老总现在就在大陆的公司,难免被念一念,每次都会心情沉重的从办公室走出来,因为两个字:压力!

是老板的造化吧,可以让他的员工在每次听完他讲话之后决心誓死为公司效忠.还是我自己的良知,感觉如果我做的不好,被他看不起会折损我的尊严.

我更信赖后者.就像老板最后给我说的一句话一样:丽丽越来越自信了,我在你的眼里看到自信了... ...

其实,我是相信自己,可以做的很好!

大脑,很久不思考了,懒惰了就像生锈的法条,每转动一次吱呀的响着也另我心痛.

   雨天，弓下腰，发现自己清亮的小鞋子已经被雨水打湿了许多！

                                -----题记

不写文字，许久。

可是，我也知道，那些文字在心底从未离开过，念念叨叨的一日又一日。

如果落笔，落笔成心。

犹豫很多，感慨很多。

某日，去见过了他的家长，因为语言不通的原因说话很少，也有前人提醒我说：初见，少说话。

可是，我是恨这样的自己，因为曾有过的经历，发现那么想表现自己的场合笨拙的嘴却是如是的不能配合，悔恨的想杀掉自己。

    父母尤好，却也在其中看到了许多让自己不安心的地方。他是如此富裕条件下长大的孩子，如此的不安分，如此的让父母操心，如此的依赖别人，如此心甘情愿的得到。或许这就是我评价他不成熟背后的种种吧。

    我用那么怜爱的眼神看他，他说我眸子里有很多的不安心，我摇头，不语。

    因为，我们的生活环境是不一样的，我学会了依靠自己，学会了节俭，学会了让父母放心... ...

    是的，亲爱的，我是不安心！

    我担心，你不会改变！

   难于言表！

   一直在关注地震，在网上漫天漫地的看最新的灾区信息！每一次自己的双眼都隐隐的藏着泪水！

   08年的祖国或许是注定的荣誉和灾难的碰撞吧，而正是这样的碰撞，让我深深的感受到自己的心是那么的热爱自己的祖国，热爱自己的亿万同胞。而我们都不是孤单的，我们的同胞也在和我们一起并肩作战。

   当军人从四面八方赶到灾区的时候，我给自己身为军人的同学发信息说：“我仅代表我自己，但是是为了我们灾区的人民感谢你们！”

   灾难的是中国人的土地，荣耀的是中国人的心！

   我不信任何的宗教，但是，我希望上帝可以眷顾那些被灾难囚困的同胞，给他们希望！送去我们的爱！！